elinmarilynsvedin

Jag har och har alltid haft problem med att hålla mig "lugn". jag har lätt för att bli riktigt upprörd på bara en sekund. Jag vet att jag är väldigt hetsig som människa, och det är någonting som både jag och mina nära fårr lida igenom allt för många gånger. Dom blir rädd och självklart irriterad. Jag blir orklös och besviken på mig själv, endå lär jag mig aldrig. Kan gå från jätteglad till hetsigt förbannad på två sekunder. Verkligen inte bra alls. Så nu funderar jag på om jag kanske ska börja med yoga och pilates. Jag vet att jag ska ha några träningsvideor på datorn, så kanske får ta och börja med det och sedan kanske börja gå på ego. Men frågan är om jag kommer kunn aslappna va och koncentrera mig, är ju en va mina riktigt svaga sidor det också. Men jag ska ge det ett försök. Kanske redan imorgon?

Idag har jag varit på min lillebrors skolavslutning. Han har nu lyckats ta sig igenom hälften av sin skoltid, till att börja med iaf! Han gick alltså ur årskurs sex och där var jag, mor och far och kollade. Och det första jag kände och sa var , gud (såklart, haha!!) vad länge sedan man kände den här lukten. Det luktar verkligen speciellt i kyrkan. Gott tycker mamma, men jag vet inte det jag!
I alla fulla fall, där satt jag i en gammal kyrka och väntade på mat faktiskt, men till min förvånad var det inte alls en pina att vara där, många elever sjöng solo eller duetter, och dom var riktigt duktiga dom små liven. Riktigt roligt att höra faktiskt.

Efter mitt lilla kyrkbesök begav vi oss ner till stan i kylan utan brorsan dock, ha nskulle ju självklart hänga med sina vänner, men vi drog iaf på olearys och åt. MUMS! Sedan gick jag och mötta safina och strosade lite på stan Innan jag drog hem och dog i soffan, där jag fortfarande sitter fastklistrad! Men överväger (som jag nu gjort minst en halvtimme) om jagska kila iväg på OK och köpa cola zero, mm mitt bästa!

Sedan ska jag spendera resten av kvällen precis här också. Om jag inte får en energikick och hittar på någonting annat, men det är ju jättetroligt menar jag!

efter att ha spenderat hela eftermiddan och halva kvällen med att läsa allt jag kan hitta angående vattenfasta, ger jag mig. Min läkare på vårdcentralen har skickat en remiss till en dietist och jag väntar fortfarande på att få en tid.
jag har en dålig ovana att alltid bestämma mig för saker och ting utan att tänka efter till hundra procent innan, utan precis efter jag bestämt mig gör jag en extra koll, precis som det här! Så jag får lov att avvakta med det här, eftersom jag inte vill ge mig in på någonting som kan ta mitt liv.. i värsta fall!
Så jag får återkomma när jag fått min tid hos dietisten och hon/han godkänner det eller någon annan typ av diet. Så jag lägger det på is så länge och försöker hålla mig till nyttage kolhydratssnål mat och kanske ta tag i träningen så länge. Sen måste man ju unna sig saker ibland också. Som imorgon...

Imorgon har min lillebror skolavslutning, och jag ska dit och kolla innan vi ska ut och käka någonstans, och om han får bestämma lär det sluta på en pizzeria eller liknande. Som tur är finns sallader, pajer och liknande ofta så det blir kanon!

Annars kan jag avslöja att jag igår skickade in ansökan till en utbildning i höst. Så imorgon när jag vaknar kommar jag kasta mig på datorn och se om jag fått svar om hur mång som ansökt eftersom det är få platser men även dåligt med "reklam" för just den här utbildningen. Men jag hade reserverat en plats så det har jag, jag hoppas bara att det är fler som sökt så vi inte blir för få och det hela blir inställt. För äntligen har jag någonting att verkligen längta efter! Och förhoppningsvis en start på mitt framtida liv! Så himla spännande!



Annars idag har jag ju som sagt bara sovit ut, eller ja sovit bort en riktigt regnig dag, solat, färgat utväxten, FINNAAALLYY! Det har dock inte torkat än så vet inte hur det blev, men det såg bra ut när det var blött iaf. Men man vet aldrig med mitt hår, jag har så grymt mycket gula pigment i håret, så jag har väldigt svårt att få en fin färg, oich väldigt svårt att få det att hålla sig fint. Och använder jag silvershampoo blir det lila och vitt men sen är det gult efter en vecka igen. Ja, vilket dilemma hurrni!

Nu sitter jag iaf och är rastlös, hungrig men även småtrött! Klockan börjar bli mycket och jag vet inte vad jag ska göra, koka ett ägg? äta mitt ägg? bädda ner mig? dricka vatten? leta mina träningspapper? göra sit ups? sudoku?
inget lätt val det här..

Hej och hå i det blå!
Går verkligen utför den här bloggen.
Precis som för mig.

Nä, skämt och sido, det ska bli ändring på detta. Både bloggen och mig själv.

Har ju senaste tiden mått riktigt dåligt, fysikst och psykiskt. Varit helt slut i både kropp och hjärna, inte sovit bra sedan några veckor under februari senast, vilket självklart resulterat i att jag mått piss. Varit konstant trött och orklös, viljelös och allmänt grinig. Huvudvärk var varannan dag, illamående och allmänt nedstämd.

Så nu tänkte jag börja med någonting som jag läst mycket om och tänkt göra ett bra tag. Jag ska vattenfasta. Och anledningen till att jag gör det nu är för att jag är ledig i nästan tre veckor! Tror inte jag skulle klara av att vattenfasta ifall jag jobbade stenhårt helgnätter. Antagligen skulle det sluta med att jag kollapsar, vilket jag självklart inte vill!

Så idag är första dagen, har gått bra, antagligen för att jag somnade halv sex imorse (äntligen) och vaknade.. ja för inte alls många timmar sedan. Men känner nu att jag börjar få huvudvärk, vilket jag inte vet om det beror på min dåliga sömn, mina felaktiga sovtider, att jag inte ätit på över 12 timmar nu, eller att jag heller inte druckit massa vatten än.
Och eftersom jag inte ätit på över 12 timmar på har antagligen min kropp precis slutat leva på maten jag hade i kroppen och har nu gått över till att leva på glykogen (?) istället, som jag faktiskt inte kommit på vad det är än, har heller inte orkat kolla upp det ordentligt, men är typ någonting som lagrar kolhydrater eller nått.

Så nu börjar mitt nya liv, förhoppningsvis. Målet är ju att bli piggare och må bättre, och sedan lite viktminskning på köpet gör ju bara det här ännu bättre.
Självklart kommer jag må uselt de första kanske fem dagarna, men sedan ska det gå mycket lättare!
Så wish me luck. så återkommer jag!

tänkte inte gå in på någonting speciellt idag, utan kör bara en lista ja fått tag på:


Matvanor:

Bästa maträtt? Älskar potatisgratäng, om den är krämig vill säga. Annars gillar jag ju tacos, dock inte som förr. Men jag får nog säga potatisgratäng, kött o någon sås.
Bästa efterrätt? Är mer för för och varmrätter, men kanske toffe-cupcakes? Eller jag vette sjutton..
Bästa dryck? Jordgubbsmilkshake eller white russian
Hatdryck och maträtt? hatdryck...kan inte komma på någonting. mat är väl pölsa
Bästa alkoholdryck? som jag nyss nämnde
Använder du smör på smörgåsen? Ja, men får inte vara nå klumpar!
Smågodis eller färdiga påsar? Smågodis, oftast.
Bästa soppan? sån där med potatis kanske? Eller skaldjur
Favoritglass? Ben & Jerry

Shoppingvanor:

Hur mycket shoppar du för varje månad? helt olika
Har du mer skor än kläder? Nej, har riktigt dåligt med skor tycker jag, men blir endå sällan att jag köper fler..
Favoritplagg? strumpbyxor, söt oskyldig klännig
Favoritfärg på kläder? Vitt och svart
Favoritfrisyr: uppsatt när jag är hemma och latar mig annars uppsatt lugg, diadem men längderna fria
Bästa mönster: Jag gillar ränder och leopard
Bästa accessoar: mina ringar och armband, alltid med mig
Underkläder? Bär jag för det mesta
Hatplagg? Just nu alla mina kära jeans som jag lyckats växa ur

Arbete, utbildning:

Jobbar eller pluggar du? Jobbar
Vad vill du bli? Make up artist.
Trivs du med ditt jobb/din utbildning? Jajjamensan!
Är lönen viktigast? Nej, jag vill trivas också!

Lite allt möjligt:

Har du barn? Nej, inte än.
Är otrohet okej? NEJ
Älskar du någon? Ja
Betyder familjen mycket för dig? Absolut!
Vart åker du helst på semester? Solen
Bästa klimatet? Värme
Hemmafest eller krogen? Krogen, dock inte här kanske.

en riktig jävla pissdag har varit pissbakis efter en pissfylla på en pissonsdag.
jag vill bara gå under idag! världen är skit. allt är skit. hej då skit!

har ju fått blindtarmsinflamation, och självklart är det då jag är så grymt sugen på att sätta igång och hårdträna!
Blir så less på mig själv!

nä ska slå på en film och hoppas jag kan glömma bort smärtan i magen ett tag och sova. godnatt!

inlägg tänkte jag bjuda på. Inge trams om känslor eller piss.

Tänkte berättam vad som ska hända idag, hm..
Nyss duschat, luktar gott, ska smörja in mig med min kokosluktande bodylotion, den luktar mums, så det kommer jag också göra. Sedan ska jag föna klart mitt hår som jag insett växt ganska mycket en jag klippte av mig hela skiten. Och det är ju kul! Sedan ska jag ner på stan med Anna & Jocke, sen får vi se om Jenny gör oss sällskap också. Efter det vet jag inte vad som händer, jag hoppas vi kan hitta på någonting skoj, för sedan blir det jobb, 22-04 någonting. Och jag hoppas det blir ne del folk, annars går det lite långsamt! Men det blir nog bra!

Men nu ska jag återgå till att vårda mitt yttre,
mmmmmmmmmm coconut!

Jag sitter nu och tänker på dig och vill bara gråta..
Förstod på en gång när jag såg dig att någonting hade hänt. Och när du berättade stanna hela världen för en sekund och jag var inte långt ifrån att gråta, det här får inte hända, inte dig, inte någon.. Jag ville inte släppa dig, utan bara krama om dig tills allt är bra igen..
Så hemskt att se dig sådär, och jag önskar det fanns någonting jag kunde göra för dig eller er..
Men jag hoppas du vet att jag finns precis här, när du vill och vad det än gäller.

Var på väg upp till ma & pa för att fördriva lite tid och bara kramas och umgås när jag fick (trots att jag visste vad som väntade) ett efterlängtad samtal, det var bara till att gå förbi deras hem, runda och fortsätta hem igen. Det fick mig att inse att ibland är det bra att inte säga till varje gång man tänker komma förbi, för då kan man helt enkelt låta bli utan att behöva förklara någonting! Vilket nu blev dagens lättnad!

folk sitter och oroar sig över att världen ska gå under nu om någon dag.
jag sitter och oroar mig för att jag kommer gå under när som helst..
har haft värsta dagen på väldigt väldigt länge.
Efter igårkväll har jag insett en hel del saker, sett en hel del saker från ett helt nytt perspektiv, och känner helt annorlunda för allt. och idag har jag gått runt och gjort saker jag måste, fast jag har inte riktigt varit med. det är som om det blev för mycket idag så min hjärna halft slog av. majoriteten av tiden idag har spenderats med tårar rinnandes för mina kinder och en huvudvärk som skriker vätskebrist. matlusten har arit på noll, endå har jag ätit bara för att jag är ledsen. eller för att försöka bevisa att man kan må ännu sämre?
Insåg att jag inte ens kunde glädjas över att gräset nu är grönt, jag kan gå runt i min skinnjacka utan att frysa, jag kan se solan och känna dess strålat värma mot min kind. Det jag längtar efter hela året. För det är någonting som förpestar min hjärna så pass mycket nu, så jag efter varje steg jag tar känner att jag bara vill släppa allt falla ihop och ge upp..
Efter att ha fått en helt ny syn på det som jag eltat nu redan allt för länge känner jag att allt är bara så helt jävla fel. Och jag har inte ens makten att rätta till det jag gjort så fel. Hur gärna jag än vill, och hur mycket jag än försöker.. Jag ser saker varje dag, flera gånger om dagen som gör mig påmind om vad jag gjort, orsakat och förlorat.
Jag är ett nervvrak som när som helst bara kommer tappa det.
Det är det här allt hänger på. Om jag bara kunde få chansen att förklara mig, även om jag kanske inte helt fullt kan, men att få be om ursäkt och kunna släppa om så en liten liten del av det här. För det förstör mig sakta men säkert och jag vet snart inte vad jag ska ta mig till..
Efter igår känns det som om någon rivit upp alla sår jag någonsin haft inom mig, och de är större och djupare än någonsin. Det är så pass trasigt så det itne längre svider utan bara känns tomt, men endå gör det ont på något konstigt sätt..





du fann min bästa sida, men även en sida som till och med skrämmer mig själv, en sida jag önskar jag aldrig haft, aldrig kommit fram, en sida som inte finns.. men jag antar vi alla har sånna..

mina tankar dras alltid till dig. det spelar ingen roll vad som händer, vad jag ser, vad jag gör eller vad jag hör. jag tänker alltid på dig. folk kan gråta, skratta, leka, slåss till och med dö, och jag tänker på dig. Folk berättar om hemska saker dom varit med om, och jag tänker på dig. Allt jag tänker på slutar med en tanke på dig. jag känner mig förgiftad, sjuk, fast, efterbliven, hemsk, sårad, ledsen, förstörd, krossad, förlorad, död, besatt, orättvis, överiven, inlåst, misshandlad, lurad och jättetom och jag kan inte låta bli att hata mig själv.

Det spelar ingen roll vad som händer mig eller runt om, du dyker alltid upp. Och jag vet inte längre vad jag ska göra.
Allt som hänt känns bara så mycket värre numera. När jag fått insikt. När jag tänker tillbaka och ser vad som hänt. Vad vi gjort, med oss själva och av allt som var, bryter jag bara ihop, jag har aldrig sett det såhär. Och jag kommer aldrig någonsin förlåta mig själv, särskillt inte förrän du gjort det. Vilket jag tror aldrig kommer hända.

jag vill bara be om ursäkt för allt och känna att du förstår att jag menar det av hela mitt hjärta och hela min själ, och få tillbaka min vän. jag behöver min vän..

det här tar nog sakta död på mig. jag känner att jag blir så pass upprörd så små delar av mig sakta dör inom mig. och det värsta va allt är att du mycket väl vet att det här är det värsta man kan göra mot mig, ändå bryr du dig inte. skiter i det fullständigt. du skiter i det helt och hållet, låtsas som ingenting. som om all tid och alla år bara varit en lek. någonting så obetydelsefullt så det bara är till att släppa och skita i.
du vet fortfarande hur du ska göra för att få mig att bryta ihop. hur all mi energi ska sugas ur mig tills jag knappt orkar andas längre. hur kan man tycka så fruktansvärt mycket om någon som gör så?
Vet jag att det egentligen inte är du? Eller har jag bara en bild av hur jag vill att du ska vara och tror att du faktiskt har den sidan hos dig på riktigt. Varför plågar jag mig själv tills jag nästan når bristningsgränsen, tar igen mig någon minut och fortsätter likadant.. fortfarande.

som om jag sålt mitt hjärta och min själ till djävulen.
jag vill bara komma bort från allt det här.
innan det brister totalt.

Hur kan någonting så älskvärt gå till någonting så annorlunda och tomt?
Eller har det bara alltid varit så, bara att jag ser det på helt olika sätt beroende på hur läget och relationen varit?
Många tankar och känslor som snurrar runt inom mig nu för tiden. Och hopp. det där hoppet som aldrig lämnar mig. och drömmar. Drömmar om någonting som säkert aldrig någonsin kommer bli mer än bara drömmar.

Jag vill visa dig mitt nya jag, och lära känna ditt. men bara om jag fortfarande känner igen dig. om jag fortfarande får samma känsla eller bara allt inte är försvunnet. så som det känns idag. helt borta. som om du öppnat upp dig och släppt ut nästan allt som var du, och fyllt dig med dåliga saker. saker som tynger dig, och gör dig till någon helt annan än den du är.
Eller så är det bara ett sätt att avvisa mig. Men som jag alltid sagt till dig, var ärlig.
Men ingenting jag säger spelar längre någon roll.

Det är så otroligt svårt för mig att förstå hur man kan vara så olika. Hur vissa kan släppa saker på en hundradels sekund, medan andra bär på allt en lång tid efter.. antingen frivilligt eller inte.
Hur man kan visa sig så kall mot någon man spenderat så mycket tid av ens liv med, medan den andra förgäves försöker behålla det som alltid varit bra. Hur mycket det än tär på mig själv, ger jag aldrig upp, på både gott och ont. hoppas jag! För vissa dagar gör det fan i mig bara ont..

 

ja, det bara växer. jag åt ost med kex. shame on me. ont i magen har jag fått också. visste att jag skulle ha avstått. tror kexen ligger i halsen på mig. usch, vilken ångest!
Aja, ligger iaf under hälften av dagliga intaget kalorier! Så det kan ju glädjar över. Även om jag känner att jag fått i mig alldeles för mycket.
Men detär bara att börja morgondagen med en morgonpromenad till vårdcentralen i rask takt och redan ams. Och sedan hålla sig till matchemat!

Dag 2. Och jag har hjärtklappningar.
Gruvar mig för morgondagen. Tredje dagen ska vara värst! Sedan ska det mesta släppa ochgå mycket bättre. Jag tycker dock det har gått väldigt bra. Vilket jag aldrig hade kunnat tro.

Ringde nyss från jobbet så det blir jobb lördag natt. Så jag hoppas det gått till sig då, och att jag har massa energi! Men det ska nog inte vara någon fara.
Nu blir det lite soffläge och tv innan jag antingen drar och lämnar det där papperet eller nått.
Ikväll blir det iaf eurovisionkval hos anna med massa folk. Det ska bli trevligt. Får jag kämpa emot allt onyttigt också och förhoppningsvis komma hem stolt över att jag motstått det!

och en otrolig rastlöshet samtidigt som jag har noll energi.
THAT SUCKS!

Jag orkar inte ens ta mig till ams för att lägga ett papper i en brevlåda. Har suttit och sminkat mig hur länge som helst i brist på annat. Fast jag inte ens ska någonstans förrän vid halv nio.
Jag orkar inte ens gå på toa fast jag är kissnödig. Jag orkar inte resa mig några meter til köket för att skölja ur mina muggar.
OJoj, det här kommer sluta illa!

Nu får jag fan ta tag i mig själv. HEJDÅ!

helvete!
jag försov mig.
kräk på mig själv!
idiot!

meeeen..
då får vi bara utgå från hur det är helt enkelt.
gör i ordning mitt frukost the och vitaminer och mian snuskpiller.
Visst fan serru!
För frukost är den viktiaste måltiden (även om jag vägrar inse hur man menar med det) så därför ska jag ha frukost också, även om klockan nu hunnit bli halv två.
Får ta lunchen vid fyra och sedan middag hos Anna ikväll? Skinka, ren jävla skinka! Det ska bli gott!
Är dock en aning hungrig nu eftersom jag inte ätit sedan sex igår och det var bara lite kött.
Meeen på tal om igår, jag klarade mitt hårda schema! Och jag är så stolt! Nästan så jag trodde jag skulle vara lätt som fjäder idag bara för det. Men icke! Men på god väg!

japp, MOTIVATIONEN ÄR PÅ TOPP!

Sätter igång med en strikt diet imorgon, som kommer pågå en vecka. Så ni som träffar mig kan vänta er en trött och grinig en. Kanske. Fast å andra sidan kanske inte. Har ju senaste tiden dragit ner en hel del på maten och flesta dagar bara ätit en måltid med riktig mat, och under den här veckan kommer jag äta 2-3 gånger per dag, så kan ju mycket väl vara så att jag kommer må SUPER av det här. vilket jag självklart hoppas på!
Och efter den här veckan så får vi se vad det blir, antingen fortsätter jag, eller så testar jag någonting nytt. Har ju övervägt fasta, men eftersom jag jobbar natt nästa helg vill man ju gärna ha lite mer ork.

Jag tror iaf att det här kommer fungera kanonbra och är superladdad!
Känns så bra att ha varje dags intag förbestämt. Är ju så mycket lättare att hålla då. Iaf för mig som har provat allt möjligt.
Så nu får ni hålla tummarna för mig! Återkommer med resultat nästa onsdag, om jag kan hålla mig så länge vill säga!